沒錯，挑選禮物給情人是很苦惱，苦惱是因為害怕選不到最好最適合的給自己心愛。

但說著痛苦，怨著受罪，哪繼續挑選下去有什麼意思？

決定那天吃什麼幹什麼真的很痛苦嗎？

對，一對人一起太久，熟知了大家的心意，想找新意確是很難，但為對方準備一頓喜歡的，也不難吧？

想想當初第一次約會的時候，有為這些事煩惱過嗎？記得當年未出發先興奮的感覺嗎？

雖然火一定會熄，但情一定很濃。不過，情已逝，卻是另一回事。

有無數無數個為他留下的原因，但這些原因，都只不過是自私。不想走，是真的為他好，還是受不了回憶的責備？

大家手牽手卻不斷用力住反相向走，受傷是必然。

再說過住過住無奈無奈，都是多餘，無奈與回憶，始終不能帶你回到感情的正軌，回到同一個方向。

改變不了自己，改變不了對方，就請改變大家的關係。

祝願天下有情者終成眷屬。

更祝願天下無情者提早單身，過一個痛快的情人節。

他們大多都拍了很多年，有的男提出，有的女提出……都這麼多年感情了，為什麼一點舊情也不念，分得這樣決絕？

其實，變得快，只是執行決定吧了……但下這決定，卻用了很多時間。

拍拖時，大家都很合拍，很有默契，但可能在第二年，第三年，問題便會跑出來。

她不喜歡他每次飲得爛醉如泥，但他卻難為地說，朋友生日嘛，怎能不盡慶？他說他會改，她一直忍耐，忍耐，忍耐…可能，他曾經是她心目中的一百分，但每次說改而不改後，便一分一分地扣下去…

在她一直扣分時，他卻沒有搶分，當到零分時，一切已經太遲了……變得快嗎？不，用了很多時間的，只是他從不發覺。當初，她或許喜歡跟他一起狂歡，但現在，她要的，是下班後能一起舒舒服服吃個飯回家，而不是晚晚在家裡提心吊膽，擔心他會不會因為醉得衝出了馬路比車撞死。只是他從來也認為，因為大家相愛，就算飲到生肝癌，她也一直在身邊。

是她變了嗎？是她變了，但這變是隨著年紀長大日積月累的成長。對，我們不再是當初的黃毛小子，不再會因為你的美麗俊朗而神魂癲倒，也不會再為你的神秘感而暗暗著迷……除了愛，我們還要生活。

可能他會說她根本從不愛他，要是愛，怎麼連飲酒這樣簡單的事也不能包容？但她卻認為，她不可能跟一個潛在肝癌病患者一直生活到永遠。變的一個，不是變得快，是一直在變，不變的，是沒有成長的一位。

「結婚後，每天也可以一起抱著看電視，聊天，真好。」

「下？結婚後，我閒時也會繼續呆在電腦前整天上網，寫寫文的，婚後也該有私人空的。」

「哪結婚來幹什麼？那不如現在就分手。」

她眼中，她自私地要這麼多私人空閒，但他眼中，她豈又不是自私地侵占他的私人空間。

原來，當第一次認真討論將來時而找不到共識，他們已經走進了不同的分岔路。

變得快，是因為他一直變，她卻沒有變。

是她一直留在童話裡，認為愛是無敵；
他卻認真地想到將來，預料慘淡收場。

分手，不是不愛，只是，找不到一個繼續走下去的方法。

變得快，是被迫的，是因為分數都被扣光，是因為相愛而極度容忍但極限之後的爆發……

一份完全的愛，和一份不完全的愛。

那份完全的愛，是幸福的，是排除萬難，心心相印，有一顆能走到盡頭的信心。基本上，那份完全的愛，美滿了你的人生。

那份不完全的愛，美麗卻總是閃一閃，無奈又不斷纏繞……明明垂手可得，卻又萬般困難……明明大家心裡都明白對方是最好的，卻又讓他離自己而去…剩下的只有遺憾。

那份不完全的愛，雖然只有遺憾及無奈，及充實了你的人生。

在完全的愛受到阻撓是，想一想那份不完全的愛，便會發現自己的幸福。

那份不完全的愛，完全了你。

剛學會打字後，無論任何的困難的字，都會努力拆解，為求証明自己”打”得起。
剛和一個人一起後，總是會努力把任何問題拆解，為求証明自己”愛”得起。

學會打字後好一段時間，任何字都迎刃而解，越寫越燦爛。
戀愛了好一陣子，相處的問題都解決得八八九九，越愛越燦爛。

打字打得太熟後，總會開始忘記什麼碼，怎拆，打白字…明明那字早已學會。
愛得太熟後，有些相處的要點，都總會忘記，再做錯…明明問題早已解決。

不同的是，打字錯了，別人看見後能提點，你也知道自己錯，因為世上有字典。
愛得太熟，自己錯了也懵然不知，繼續錯下去。

愛寫戀愛，不是因為生命中只有戀愛。
愛寫戀愛，是因為我喜歡把任何事系統化，格式化，但偏偏戀愛這東西想了這麼多年，還沒有辦法系統化，格式化，所以一直寫。

進行第五個現代化的偉大工程。

發生過的事件或許猶在，但衝動，心痛，無奈，種種感覺已經再提不起來。

原來，時間是可以沖淡一切的。

因為時間可以沖淡一切，所以人總是努力地維繫，例如多點見面，不能見面也多點通電，甚至為保持一段關係，留守原地不再踏步。因為害怕改變，害怕自己曾經努力維護，堅守，認定的愛，一被時間沖走感動，理智地認清事件後，發現原來一切一切都是無謂的堅持，衝動與及無聊的行為。

當真的要進入時間沖洗的河流時，才感慨為何不把這份喜歡轉化為可以付出的感情。當我們還在分析是不敢還是不能的時候，無情的時間已經把這喜歡退到原點，或許退到比原點更後的地方……縱使想再次發力，也因為分得太遠，退得太後，而放棄了…

我們努力地維繫，盡量縮短那分開的時間來不讓感情被沖淡，但最後發現，原來努力維繫的東西是如此脆弱，如此容易被淡忘時候，究竟當初我們喜歡的到底是什麼，為什麼喜歡？

是否應該不再去維繫？又為何要苦若糾纏與自虐下去？

恨一個人，也不能完全，要是一點點也不愛，哪為什麼要掛心地恨？

但，想一個人，就很容易變得完全。

想一個人，對他的恨或愛，都變成了埋沒了自己的大海…
 
想一個人，可以發呆得讓點了的煙一口都沒有抽過地燃燒至盡頭。
 
恨一個人，愛一個人，你總知道自己為什麼恨，為什麼愛。

但想一個人，有時候總不明白自己為什麼會想…使自己迷失…完全迷失…

那一種完全，就像一滴塗果液掉到你手上，然後迅速地擴大，直至整個人都是白色……
 
但想一個人變成潛意識的時候，是種可怕的侵蝕……

我好想你……

他，卻因他的上一位變心而受傷。

當你不明白他的上一位為何變心，你卻因為變心而傷害了你的他。

你的他的他，不明白為何你要變心，替你的他不值。

你的他卻對你死心塌地。

正如他對他的上一位死心塌地。

正如你對他死心塌地。

正如你的他的他對你的他死心塌地。

但到最後…原來你的他的他，也有另一個他，也在受傷害，也在死心塌地。

你感覺著我，我感覺著你，這美妙的時空，誰都不想打破。

門開了，人群湧進來，有人走進來打擾我們的空間。

可恨我們沒有藉著這時機由握著扶手變為握著手。

為了自己想要的空間，我們退後的方向不一樣，分開得越來越遠。

我們之間，隔著很多人，看不清你，甚至看不到你。

終於，你執著地留在荃灣線，到達了預計的中環。

我卻不耐煩，在太子下了車，轉了好幾個站，去了我從來沒有想過的柴灣。

你有沒有？我有。

過馬路時，我喜歡讓轉彎的巴士貼近我，越貼越好。

乘地鐵時，我不時會站在黃線前…

當車輪高速經過時，我的心跳總是不正常，卻異常興奮。

雖然身體制止了思想，退後了幾步，但我總是有衝動跳下去看看，感覺超越底線的快感。
 

這心跳，怎樣形容呢？

就好像向喜歡的人表白時一樣，

又或許像吵架吵到不可收拾的時候一樣，

更近似你遭受拋棄時一樣。
 
 
 
所以，戀愛叫我異常著迷。

更所以，戀愛接近死亡。

守護，是擔心的行為。

守護，是膽小的行為。

守護，是友達以上卻戀人未滿。

守護，是距離很近但感覺很遠。

守護，是只問付出而不問收獲。

守護，是無微不致得比什麼人都盡力。

守護，或許比相愛更加愛，卻是得不到愛。

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